Altresì
Quiz di abilitazione alla vita su Euromonte
Certamente molti di voi non ricordano, o hanno del tutto rimosso, la rivista Cioè: il bisettimanale per ragazzi(e) che segnò l’adolescenza di diverse generazioni facendo loro credere che essere adulti significasse uscire il sabato pomeriggio con un gelato in mano e impiegare il proprio tempo a sfogliare quelle pagine pregne di pseudo consigli amorosi.
A nostra discolpa, possiamo dire che noi lo facevamo senza sapere nulla di come l’illegale abbinamento di rosa, rosso e verde avrebbe danneggiato i nostri lobi occipitali e di come tale irreversibile danno avrebbe pregiudicato il nostro senso dell’estetica negli anni a venire, rendendo quei pile anni Novanta con stampe animalier di dieci colori diversi al mercatino dell’usato, un affare imperdibile.
Probabilmente se ri-leggessimo Cioè oggi, ci renderemmo conto che quell’articolo sui pantaloni a zampa d’elefante mentiva nel dire che sfinano le cosce, e che dieci poster della faccia di Zac Efron in un solo numero sono un po’ esagerati, a meno che non ci si voglia improvvisare tappezzieri.
Eppure siamo certe che, prima di buttare la rivista, passeremmo almeno due ore della nostra vita a verificare se i vecchi risultati ottenuti nel quiz Quale boy si abbina meglio al tuo lucky charm corrispondano o meno alle nostre scelte di vita.
Ed è proprio agli amanti dei quiz come noi, che è dedicato questo articolo, che ripropone la versione Euromontiana di questi fasulli questionari sentimentali. Dovete sapere che sul Pianeta Verde, i quiz sono tenuti in grande considerazione e, al contrario dei test attitudinali terrestri, sono sempre esatti. Dimenticate lo psicologo dell’Orientamento della Scuola Media che guardando sconsolato le vostre risposte vi consigliava di andare a fare il muratore in Afghanistan, e immaginate un test in grado di descrivere la vostra vita passata, presente e futura con un’accuratezza del 99,7%.
Questo è Altresì, quiz abilitante alla vita su Euromonte.
Sia chiaro, la versione originale è molto complessa, con oltre 500 risultanti personalità e un timbro
di garanzia da apporre sul vostro documento di identità per segnalare alle autorità l’esito del test.
Ciò che vi proponiamo oggi, è la versione semplificata per ultramondani intergalattici.
A • Per arrivare su Euromonte useresti:
- Una navicella spaziale guidata da un euromontiano cieco.
- Un branco di oche a guinzaglio.
- Un passaggio interdimensionale tarocco.
B • Su Euromonte preferiresti abitare:
- A casa di Paolo, insieme a lui.
- Nella casa sull’albero che hai sottratto ad un bambino.
- Ogni giorno in un posto diverso, dove capita.
C • La tua valigia conterrebbe:
- Solo mele.
- Magliette di cotone e perizomi.
- Niente valigie, solo corde e picchetti.
D • Ti proporresti al consulente del lavoro euromontiano come:
- Apprendista stesore di salini in pasta di pane.
- Inchiodatore anonimo di casse da morto.
- Cercatore di Tritolosauri nella regione di Balbyzez.
E • Faresti sicuramente amicizia con:
- Un europiattista affetto da personalità multipla, di cui una narcolettica.
- Un mercante di ombrelli di sangallo in pensione.
- Garfünkel, l’unno trasformista.
F • Tre dei tuoi figli si chiamerebbero:
- Lisetta, Klaudiah e Doroteoiulio.
- Giovanno, Denzel e Accreditato.
- Kakta, Sdrocchia e Pernocchia.
G • La casa di riposo nella quale passeresti gli ultimi anni di vita sarebbe:
- RSSA Foglie d’Autunno: edificio vittoriano con vista lago. Gli OSS ti rubano i vestiti mentre dormi.
- Residence Nulla è per Sempre: villaggio di trulli in riva al mare. Non ti puoi muovere, perché il deambulatore non avanza sulla sabbia.
- Villa Vita Vissuta: tradizionale grotta paleolitica con bagno in camera. Non vedrai mai più la luce del sole.
H • Per festeggiare la tua morte indosseresti:
- Un antieconomico abito in fibra di vetro. Spedito con posta prioritaria dal Khasimstàn.
- Un outfit senza tempo: maglietta e perizoma.
- Solo una goccia d’olio di palma.
Calcolo del punteggio
risposta 1 = 1 punt
risposta 2 = 2 punt
risposta 3 = 3 punt
Una vita al limite • fino a 10 punti
Sei un Pablito.
Pablito, sei un ragazzino terrestre che ha deciso di trasferirsi su Euromonte in cerca di fortuna.
Purtroppo per te, sei anche il classico sprovveduto che si fa fregare dalle guide turistiche e, tempo due settimane, ti ritrovi a vivere sotto un ponte con un pezzo di panino come unico amico.
Non ti tiri indietro quando c’è da lavorare e questo convince un vecchio mercante ad assumerti h24 alla sua bazzarella. Sprechi dieci anni della tua vita a fare l’inventarista, dopodichè una notte ti svegli, e scappi.
Corri per circa cinque ore e arrivi ad un villaggio all’apparenza disabitato, dove incontri quello che diventerà il tuo migliore amico. Butti il panino che tenevi in tasca da dieci anni e cominci a costruire delle vere relazioni umane.
Dopo aver trovato un lavoro, che ovviamente non ti piace, incontri una donna, che ti piace ancora meno, e la sposi. Fate quindici figli, ma te ne stanno simpatici solo tre.
Vivi la tua vita felice ma non troppo, in una casa bella ma che potrebbe essere migliore e muori alla giusta età in posizione supina. I tuoi figli ti cremano ma poi perdono il barattolo.
La tranquillità è la virtù dei postini • da 11 a 18 punti
Sei Franchetto de’ Medici.
Caro Franchetto, sei una persona semplice.
Nasci sulla terra senza particolari pretese, ma tuo padre, ex bidello in pensione con grandi aspettative, ti mette in mano un libro di astrofisica dicendo di aver già deciso come sarà il tuo futuro.
Tu, da bravo bambino quale sei, decidi di ascoltarlo.
Per fortuna sei dotato di una mente formidabile e, a soli dodici anni, diventi il più giovane astronauta mai vissuto, anche se la cosa non ti entusiasma.
Parti per un’importante missione, ma mentre guidi la tua navicella nello spazio profondo, qualcosa va storto e ti risvegli su Euromonte.
Ti rendi conto che quell’atterraggio di emergenza è stata la tua benedizione, perché ora hai l’occasione di diventare chiunque tu voglia essere. Così ti dai alla pazza gioia: rutti in pubblico, salti tutte le file e ti prendi un paio di infradito glitterate.
Ti riscopri annusatore di fragranze di straordinario talento (come in Profumo di Süskind, ma senza omicidi) e in poco tempo, apri una Snaseria tutta tua, attività che ti permette di incontrare la tua futura moglie.
Lei è un’indossatrice di fragranze in erba che diventerà grassa con il passare degli anni. Vi innamorate immediatamente e fate cinque figli, tutti maschi.
Il maggiore dei tuoi figli, Giovanno, ruba tutti i tuoi cromosomi e diventa un genio del marketing, aiutandoti a far crescere la tua attività fuori misura, ma è arrogante, quindi decidi di dargli una dura lezione di vita cacciandolo di casa.
Non avevi messo in conto che tuo figlio è molto più intelligente di te e in poco tempo crea un impero di cassonetti autopulenti con fragranza incorporata, demolendo l’attività che avevi costruito in trent’anni di sangue e sudore.
Nel frattempo invecchi, assieme ai tuoi altri figli stupidi ma amorevoli, e a tua moglie, molto grassa, ma che ami ancora.
Muori seduto insieme a lei, durante un pranzo a base di pollo.
Ti sotterrano.
Tuo figlio Giovanno passa ogni settimana a cambiare l’arbre magique sulla tua tomba.
Girls just want to have fun • da 19 a 24 punti
Sei Renzia.
Su Euromonte tutti ti conoscono come Lanieva anche se non è il tuo vero nome, il motivo? Menti a chiunque, dicendo che i tuoi veri genitori erano degli eschimesi analfabeti.
In realtà ti chiami Renzia, e tua madre e tuo padre sono terrestri.
Sei capitata su Euromonte durante una gita fuori porta con degli autostoppisti di cui non conosci il nome, sbagliando l’uscita dell’autostrada, perché stavi cantando a squarciagola Friday, di Rebecca Black.
Ti consideri uno spirito libero, quindi non ti fai molti problemi a convincerti che Euromonte è la tua nuova casa, cambiando in poco tempo nome e residenza. Sei consapevole del fatto che te la caverai egregiamente.
Durante la tua passeggiata mattutina da nudista, noti che non hai ancora sentito nessuno parlare di Rebecca Black. Ti rendi conto che su Euromonte non esiste. Impazzisci.
Per punire gli euromontiani, cominci a rapinare banche a caso, assieme al tuo complice Redenzio, che inaspettatamente si innamora di te. Lo respingi ponendo particolare enfasi sulla sua calvizie.
Ferito nel suo orgoglio maschio, Redenzio decide di vendicarsi e ti denuncia alla polizia euromontiana, dalla quale riesci a fuggire per un soffio, grazie alla tua seduta mattutina di yoga premonitore che ti avvisa del pericolo imminente.
Decidi quindi di nasconderti alla stazione di servizio spaziale Al Tramezzo, dove ti hanno affittato un accogliente loft vista galassia.
Vivi lì da sola per vent’anni, guardando serie tv e giocando con tavole ouija per passare il tempo.
Un giorno, per caso, ti imbatti in un’intervista rilasciata da Rebecca Black il giorno dopo la tua partenza per quel viaggio On the road, arrivate alle antenne euromontiane con ventitrè anni di ritardo.
Nell’intervista la cantante confessa di essere nata su Euromonte e di essere stata rapita da bambina. Ti penti.
Torni su Euromonte e spendi tutti i soldi che ti sono rimasti per adottare bambini in difficoltà, diventando una di quelle famose benefattrici eccentriche che nessuno capisce. La tua fama ti rende protagonista di molte interviste, ma durante uno di questi incontri, ti viene posta una domanda inaspettata: il giornalista ti chiede che fine hanno fatto le persone con cui eri arrivata su Euromonte.
Ti rendi conto di non saperlo e di averli probabilmente abbandonati a loro stessi in un qualche bagno pubblico lungo l’Autostrada 7-23.
Muori di crepacuore per il rimorso, in piedi con gli occhi aperti, come i cavalli.
Ti mettono in una teca e ti imbalsamano, sei un’installazione euromontiana di arte contemporanea.
